Πέμπτη, 24 Μαΐου 2012

Tα πέντε βασικά είδη "μαλάκα άντρα" που κυκλοφορούν !!!





Λοιπόν, κορίτσια, πέντε είναι οι βασικές περιπτώσεις αντρών που θα συναντήσεις στην ερωτική σου ζωή αν ψάχνεσαι.


Που ψάχνεσαι, διότι αν δεν ψαχτείς τι σκατά θα κάνεις;
Καλός ο μοντέρνος χορός, οι μεταμεσονύκτιες προβολές, οι πορείες, το διάβασμα και η Greenpeace, αλλά σαν τον πούτσο τίποτα.

Και τα πέντε είδη αντρών που συναντάς είναι μαλάκες, αλλά καμία σχέση με τον μαλάκα που ονειρεύεσαι εσύ να συναντήσεις.

Όχι πως δεν υπάρχουν και τσίλικοι άντρες, αλλά αυτοί είναι πάντα πιασμένοι από άλλες.
Αυτές τις άλλες, δεν τις έχει δει ποτέ κανείς, κανείς δεν γνωρίζει αν υπάρχουν στ΄αλήθεια, κι όμως λέγεται πως ζουν ανάμεσα μας.
Ίσως να είναι αστικός μύθος.
Ας δούμε όμως τα πέντε βασικά είδη μαλάκα που κυκλοφορούν οπουδήποτε λαμβάνουν χώρα τα αισχρά παιχνίδια της φύσης.

Λουδοβομαλάκας.
Ο μαλάκας τύπου Λουδοβίκος των Ανωγείων, o long play μαλάκας.
Τρυφερός, γλυκός, ευαίσθητος, ρομαντικός.
Μιλάει όλο με υπονοούμενα, επικαλείται συχνά τη λέξη «αγάπη» και το όνειρο του λέει, είναι να ζήσετε μαζί σε ένα έρημο νησί με παιδιά, σκύλους, πάπιες, γάτες, κότες, μπάμπουρες, και άδειο πορτοφόλι, αφού όλα αυτά προϋποθέτουν πως δεν θα δουλεύει, εκτός κι αν φυτεύει καβούρια.
Οι γκόμενες τσιμπάμε πολύ με αυτόν το μαλάκα, γιατί ως γνωστόν γουστάρουμε παραμύθι.
Μαζί του ξεχνάμε μέχρι Zara και Hondo.Ένας έρωτας που ζωντανεύει σε μουσικές σκηνές και Κυριακάτικες βόλτες στην Πλάκα, ποτισμένος από ρακόμελο, τσάι του βουνού και κριθαροκουλούρες.
Φοράει αποκλειστικά άσπρα σλιπ και πουκάμισα με Μάο γιακά, ενώ γρατζουνάει μονίμως μαντολίνο ή τζουρά, ή τα αρχίδια του.
Κατουράει στο δρόμο από το πρώτο ραντεβού, ενώ κλάνει στο δεύτερο.

Γ@μεί υπό το φως μιας λάμπας πετρελαίου της γιαγιάς του, με πολλά γλυκόλογα του στυλ "νεράιδα, μου τον έκανες αποσπερίτη" και τους Χαϊνηδες για μουσική υπόκρουση.
Τελειώνει βουβά, τον σκουπίζει με καρό χαρτοπετσέτα και πλένεται με πράσινο σαπούνι. Τοπικά.

Για διακοπές προτείνει Γαύδο, και αφού εκεί πάει βάρκα κάθε βδομάδα, υπόσχεται ότι θα ψαρεύει για να τρώτε.

Συμβουλή: αν τον αντέξεις πάνω από μήνα και καταλήξεις στη Γαύδο, πάρε μαζί σου κονσέρβες, γιατί ούτε φύκι δεν θα πιάσει ο μαλάκας. Πάρε επίσης και χαρτοπετσέτες γιατί είναι ικανός να τον σκουπίζει στο sleeping bag.
Χώρισε τον μόλις ο Hondos φέρει τα καινούργια κραγιόν του YSL, αλλιώς θα καταλήξεις να βάφεις τα χείλη σου με τις κηρομπογιές των παιδιών σας, αν έχουν.

Γαμηκουλομαλάκας
Ο μαλάκας που σ΄ έχει πάρει μέσα σε έξι λεπτά, σε έξι ώρες έχει πάρει όλες σου τις φίλες, και σε έξι μέρες έχει πάρει δρόμο.

Είναι συνήθως γοητευτικός γκόμενος, αλλά το δυνατό του στοιχείο είναι το λέγειν, με το οποίο σε ζαλίζει σαν κουνούπι που το κλάνει Baygon.

Πάντα φρεσκοπλυμένος, ανεπαίσθητα παρφουμαρισμένος και ντυμένος επιμελώς ατημέλητα.


Έχει πάαααααρα πολλές φίλες.

Θα σε πάει σπίτι του κι αφού σου σκίσει καλτσόν, βρακί, σουτιέν, μετά θα σκίσει και όλες σου τις τρύπες.
«Κιχ» δεν υπάρχει περίπτωση να προλάβεις να πεις, θα πεις όμως «αμάν» την άλλη μέρα που θα σέρνεσαι στη δουλειά κρατώντας το μ@@νί σου σαν λεχώνα.

Δεν πρόκειται να σου τηλεφωνήσει ούτε την επόμενη, ούτε τη μεθεπόμενη κι αν κάνεις εσύ το λάθος να τον πάρεις, θα σου πει ότι έχει κανονίσει να δει μια φίλη του που ήρθε από Λονδίνο.
Μόλις κλείσει η εβδομάδα θα σου στείλει μήνυμα να κόψει κίνηση και θα απαντήσεις αμέσως η παπάρω, γιατί κολακεύτηκες που θέλει να σε γ@μήσει άλλη μιά.

Το ίδιο βράδυ σου ξανανοίγει τις τρύπες μην κλείσουν σε περίπτωση που θέλεις να περάσεις σκουλαρίκι, κι ύστερα ξεραίνεται στον ύπνο με το προφυλακτικό στον π@@τσο, αφήνοντας σε ξεβράκωτη και μόνη σ’ ένα ξένο σπίτι.

Ψάχνοντας το string σου μια ώρα, βρίσκεις τελικά κάποιας άλλης και το φοράς πριν γίνει ο μ@@νος σου κασάτος.


Φεύγεις από κει με γόβες παράταιρες, και ορκίζεσαι να μην τον ξαναδείς ποτέ σου.

Μην ανησυχείς, θα φροντίσει εκείνος γι αυτό.

Συμβουλή: Βεβαιώσου ότι χρησιμοποιεί καινούργιο προφυλακτικό, γιατί για όλα είναι ικανός.


Τριμηνομαλάκας



Ο μαλάκας που σε προσεγγίζει ενώ έχεις γκόμενο.
Το παίζει πάνω απ΄ όλα φίλος, ιππότης, αλλά και άντρας με λόγο και αρχίδια.

Δήθεν υπεράνω γαμησιού, σε αποκαλεί συνέχεια «φιλενάδα».


Σε συμβουλεύει για τον γκόμενο «μήπως πρέπει να απομακρυνθείς λίγο από κοντά του για να φοβηθεί;».

Θάβει τις άλλες γυναίκες «...είναι πουτάνες γι αυτό είμαι μόνος...», φτιάχνει ό,τι έχει χαλάσει σπίτι σου, μέχρι και ταμπόν σου παίρνει άμα τον στείλεις, μπορεί να σε χαζεύει ώρα να βάφεις τα νύχια σου, σε φιλάει στο μέτωπο, και το βράδυ που γυρίζει σπίτι του την παίζει 3 φορές για πάρτη σου και χύνει ουρλιάζοντας πάνω στο βρακί που σου ‘χει κλέψει.


Κάθε απόγευμα σου τηλεφωνεί με φωνή «Βάλτον μου σιγά, πονάω» να ρωτήσει πώς πήγες στη δουλειά σου, αν κουράστηκε ο κώλος σου, και κυρίως αν το βράδυ θα βγεις με τον γκόμενο, ή μαζί του για συζήτηση.

Ο Τριμηνομαλάκας παραμένει φίλος το πολύ 3 μήνες.Αν μέχρι τότε δεν καταφέρει να σε γ@μήσει, σε φτύνει σαν ροχάλα σε μια νύχτα.
Το ίδιο συμβαίνει και αν κάτσεις να σε γαμήσει.

Συμβουλή: μην τσιγκουνευτείς το βρακί. Άσε τον να πάρει το καλύτερο, γιατί αν τον χειριστείς σωστά, σε τρεις μήνες μπορεί να σου φτιάξει από τοστιέρα μέχρι pc, κι από τα τακούνια της μάνας σου, μέχρι το αυτοκίνητο του γκόμενου σου.

Δεγαμομαλάκας.
Ο άντρας που την έχει μικρή και δεν υπάρχει περίπτωση να σε γ@μήσει ποτέ.
Η ψυχή του όμως τραβάει γυναίκα, και βγαίνει μαζί σου αμέτρητα ραντεβού πηγαίνοντας σε στα καλύτερα και ακριβότερα μέρη, αλλά για λουκουμά κουβέντα.
Στο τέλος αρχίζεις να του την πέφτεις εσύ μπας και σε γαμήσει γιατί είναι και νόστιμος, αλλά σε αποφεύγει ευγενικά πασάροντας σου ένα ακριβό δώρο που κουβαλάει μαζί γι αυτές τις στιγμές.
Εσύ το πιάνεις το νόημα και του την πέφτεις όλο και πιο συχνά, για να παίρνεις δώρο.
Μόλις εξαντληθεί οικονομικά εξαφανίζεται πρώτος και γλιτώνεις τις τύψεις και την υποχρέωση να του επιστρέψεις τα δώρα.



Συμβουλή: Μην επιχειρήσεις ποτέ να τον ρίξεις γυμνό στο κρεβάτι. Αν αποκαλυφθεί το μυστικό του, θα προσπαθήσει να σε γαμήσει τελικά και το μόνο που θα κερδίσεις είναι χαμηλή αυτοεκτίμηση γιατί δεν θα τα καταφέρει.



Προσοχή: Επειδή αυτό το ιστολόγιο βασίζεται στην έρευνα πριν γράψει οτιδήποτε, έχε υπόψη πως πολλοί μικροτσούτσουνοι γαμούν από την αρχή, και μάλιστα μια χαρά.
Αν πέσεις σε τέτοιο, καλά γαμήσια.

Mr. Big
Ο μαλάκας με τον οποίο κολλάμε όλες οι γκόμενες ανεξαιρέτως.
Πηγαινοέρχεται στη ζωή σου σαν λεωφορείο του ΚΤΕΛ, σε γ@μ@ει καλύτερα από τον καθένα, και σε κάνει να ακούς Νίκο Οικονομόπουλο.
Μαζί του μπορείς άνετα να παντρευτείς άλλον, να χωρίσεις, να πας ένα ταξίδι στις Ινδίες, να ξαναπαντρευτείς, να ξαναχωρίσεις, να βγεις στη σύνταξη και να π@δ@@σαι μαζί του όποτε εμφανίζεται.

Κοντά στα 70 θα ανακαλύψει πως σε αγαπάει τρελά και θα παραδεχτεί πως υπήρξε μαλάκας.
Είναι η μοναδική κατηγορία αντρών που παραδέχεται τη μαλακία που τη δέρνει, γι αυτό και οι περισσότερες γυναίκες τρέφουμε μια συμπάθεια γι αυτήν.
Τον δικό μας μαλάκα, αυτόν που ψάχνουμε μια ζωή, δεν θα τον βρούμε ποτέ γιατί δεν ξέρουμε ακριβώς πώς τον θέλουμε.
Άποψη του blog είναι πως ο Mr. Big συγγενεύει περισσότερο από κάθε άλλη κατηγορία με τον μαλάκα που αναζητάμε.


Αυτές είναι σε γενικές γραμμές οι κατηγορίες αντρών που συναντάς άμα ψάχνεσαι, και φυσικά περιέχουν υποκατηγορίες που καλύπτουν όλες τις γκάμες του μαλάκα.
Οι περισσότερες κατηγορίες δεν υφίστανται για σένα σε περίπτωση που παντρευτείς κάποιον από αυτούς.
Γιατί ο μαλάκας όταν παντρεύεται ανήκει στις άλλες γυναίκες.
Σε εσένα ανήκουν μόνο τα άπλυτα του σώβρακα.



Γι αυτό, μην παντρεύεσαι, δεν αξίζει η ζωή χωρίς μαλάκες, εκτός κι αν έχεις καβατζώσει τον Mr. Big σου, μια κατηγορία παντός καιρού.



ΔΕΙΓΜΑ ΚΑΤΗΓΟΡΙΑΣ ΠΑΝΤΟΣ ΚΑΙΡΟΥ, Η ΜΟΝΗ ΓΙΑ ΤΗΝ ΟΠΟΙΑ ΔΕΝ ΣΤΑΜΑΤΑΣ ΤΗ ΔΙΑΙΤΑ.